Foi preciso ser forte

Que semana conturbada essa que passou. Sexta-feira passada dia que meu ex-marido saiu do nosso antigo apartamento, fiquei sabendo de algo que me tirou do eixos. Sofri, chorei e o principal: sobrevivi.
Sábado me encontrei com ele nesse apto para eu entregar as chaves, porque ele simplesmente não tinha cara pra isso. Principalmente depois desse último ocorrido, que no momento prefiro não contar. Quem sabe com o tempo eu possa vir a falar sobre isso sem mágoas. Hoje não dá.
E além desse grande aborrecimento que tive, não sei se foi uma virose ou uma gripe braba, fiquei de molho na cama alguns dias sentindo muita dor no corpo.
Mas na quarta-feira fiz questão de ir a primeira aula de reciclagem de professores. Isso tem me dado um novo ânimo e ocupado a mente. Voltar a ativa tem me dado novas perspectivas.
Tenho postado menos, porque acho que ninguém gosta de ler posts baixo- astral como os meus ultimamente tem sido.
Mas tenho certeza que em breve, colocarei mais alegria no que escrevo.
Continuo agradecendo a cada uma que passa por aqui e deixa seu carinho comigo.
Um beijão à todas.

Um dia de cada vez

Pois bem, chegou o dia tão esperado e tão temido ao mesmo tempo.
Sexta-feira eu e Matheus viemos pra casa dos meus pais. Por mais que não estivesse dando pra ficar convivendo com ele na mesma casa, eu sabia que esse dia ia ser dolorido. E foi. Menos do que eu esperava, mas não deixou de ser.
Nos despedimos e ele foi carinhoso comigo, e receber carinho dele no momento faz meu coração doer um pouco. Teve abraço, beijo no rosto e declarações de carinho. Tive que ser forte.
E só no decorrer dos dias aqui na minha mãe é que a ficha vai caindo mesmo, e as vezes escondidinha me pego chorando.
Quem me vê, diz que estou muito bem pra tudo que eu tô passando. Tenho que tentar ficar bem sim, por mim, pelo Matheus.
Tenho procurado ocupar o máximo a mente e não ficar pensando muito em tudo, mas de vez enquando não dá.
Tô me reestruturando e contando sempre com Deus na minha vida. As minhas forças vem Dele.
Obrigada à todas vocês pela força e o carinho de sempre. Torno a dizer que está sendo muito importante pra mim.
Quando puderem continuem pedindo por mim.
Um beijo enorme.

Recomeçando

Recomeçar..., minha palavra chave do momento.
Me afastei daqui e de todas as redes sociais, dei um tempo pra pôr a cabeça em ordem. Fiquei reclusa, quietinha... só eu, meus pensamentos e Deus. Deus..., nossa como ele tem sido bom comigo, vocês nem imaginam. De tanta oração, seja da minha parte ou daqueles que me querem bem, Ele ouviu a todos os meus clamores. Ele ouviu e atendeu. A dor que me lacerava o coração não existe mais. A calma, a tranquilidade, a serenidade invadiram o meu ser totalmente. Ele me mostrou a verdade e a solução pro meu sofrimento.
Mas antes dessa paz aparecer na minha vida, tive um baque grande. Mas necessário pro meu recomeço.
O meu sofrimento, a minha dor vinham exclusivamente do amor que eu sentia pelo meu ex=marido, achava que a vida não tinha mais graça e nem razão pra exisitir sem ele. Que estupidez! E foi preciso esse baque pra eu perceber o quanto estava enganada e iludida.
Em toda conversa que tenho com ele, ele jura que não tem outra mulher, que não tem nada a ver isso com a nossa separação. E eu sempre pedi a ele que fosse sincero e honesto comigo por mais que me doesse. Mas não sou nenhuma criança boba e muito menos uma mulher cega que não enxerga o que tá acontecendo bem na sua frente. Pois bem, vejam vocês, como Deus não gosta de mentiras, Ele me mostrou a verdade.
Custei a acreditar, ou melhor não queria acreditar nisso, mas foi impossivel não ver. O celular dele toca e sempre ele não atende na minha frente, dá um jeito e vai pra garagem do prédio atender. Sempre que tem oportunidade ele sai todo arrumado, perfumado e só volta quase na hora de ir trabalhar (ele trabalha a noite), nos domingos que ele não trabalha ele simplesmente não dorme mais em casa. Tem chegado muito tarde do trabalho, coisa que ele nunca fez. Mas ele tem uma desculpa pra tudo isso, menos que seja outra mulher.
Até que um dia o celular tocou tanto, que eu falei pra ele: pode atender, vai deixar tocando? e me afastei. E ouvi que era uma mulher no tel, ela falava muito alto , mas não dava pra entender o que ela dizia. E ele atendeu cheio de intimidade e atenção. Ela tinha ligado pra avisar que encontrara um apt pra ele e queria que ele fosse ver. Ele prontamente marcou com ela pra manhã do dia seguinte irem juntos ver o apt. Vocês não sabem o que senti na hora! Uma mistura de raiva, ódio, rancor, uma sensação horrivel! Pedi satisfações a ele, inconformada com o que eu tinha ouvido. E ele mais uma vez negou, disse que era uma amiga, assim como ele tinha amigos também tinha amigas.
Mas quando eu parei pra pensar, vi que isso já estava a contecendo a um tempo, mas como estava tudo bem com a gente, acabei deixando passar. Como fui boba!
Nesse dia do tel, meu coração doía tanto... emocionalmente e fisicamente. Meu braço esquerdo começou a ficar dormente, eu chorava incontrolavelmente. Até que eu fiz a melhor coisa que eu podia ter feito, rezei muito pedindo ajuda a Deus. Que me aliviasse a dor, tirasse todo sentimento ruim de dentro de mim e que me desse paz. A cada frase dita em oração, meu corpo reagia, e todo mal que sentia foi embora. Uma paz enorme tomou conta do meu coração, um bem estar indescritivel tomou conta de mim. Minhas lágrimas passaram a cair de emoção, e eu comecei a agradecer a Deus e pedir perdão por tudo de errado que eu havia pensado.
Depois disso, fiquei quieta e avaliando meu casamento. Recordei momentos, situações, palavras ditas, emoções sentidas. E o balanço que eu fiz foi, que eu vivi muitos momentos felizes do lado dele, ele esteve presente me apoiando em certas situações da minha vida, nunca faltou com a responsabilidade de pai e marido. Mas também me fez chorar muitas vezes, me fez sofrer outras, deixei de fazer muita coisa que tinha vontade por causa dele, me anulei por ele, fui incompreendida várias vezes e no entanto fiz tudo que podia por ele.
Conclusão, acho que esse mal foi necessário, porque todo relacionamento tem suas brigas, mas não pode haver tanto sofrimento. Tinha dias que eu me sentia tão pressionada a não errar e ser julgada, que eu não sentia mais prazer nas coisas do dia a dia.
Hoje vejo tudo de uma forma mais realista e menos sonhadora. E decidi que não é isso que quero pra mim. Quero ser feliz!
Hoje sinto que não o conheço como achei que o conhecia. Não aceito essa falta de consideração e respeito que teve por mim. Se o sentimento acabou, tudo bem, fosse honesto e falasse comigo. Não fazer do jeito que ele fez. Isso não! Por isso que o amor se quebrou dentro de mim.
Não tenho raiva dele, não quero seu mal e espero que ele seja feliz também. Afinal de contas ele é o pai do meu filho e eu devo ao meu filho não ver os pais brigando e se odiando.
Apesar da traição negada, mas percebida, temos nos dado muito bem. Conversamos com calma sem nenhuma hostilidade, como amigos mesmo.
Porque isso? Como eu consigo fazer dessa forma? Simples. Se Deus não me abandonou, me deu a paz que eu tanto pedi e tem me ajudado de todas as formas, eu não posso desejar mal a essa pessoa que viveu por tantos anos do meu lado. Que por mais que tenha defeitos e cometa alguns erros, não tem o apoio da familia, não segue uma religião, sente que está sozinho. E Deus não quer que eu vire as costas pra ele.
A melhor coisa que eu tenho a fazer é viver minha vida e deixar ele viver a dele.
Se amanhã ou depois ele se arrepender ou não, a vida vai nos mostrar o melhor caminho a seguir.
E eu tenho certeza que do jeito que for, juntos ou separados, seremos ainda muito felizes.

No próximo post vou contar como Matheus tá lidando com tudo isso.
Obrigada pela força que vcs estão me dando, muito obrigada de coração.
Beijos.

Vida que segue

Essa é a frase que ele colocou no orkut.
Pra mim a vida ainda não segue, tá em stand by.
Tem momentos do dia que eu me sinto bem, com o coração tranquilo. Mas tem outros momentos que a dor rasga completamente meu coração.
Continua tudo muito dificil, quando penso que as coisas estão melhorando, uma onda de desânimo invade o meu peito.
1 semana faz que meu chão sumiu, que meu mundo acabou , que minha vida virou de ponta a cabeça.
Se não fosse o apoio da familia e de alguns amigos(poucos sabem o que está acontecendo), além dessas amigas especiais do blog, não sei dizer como eu estaria. Tento ser forte, tento aceitar, as vezes entender, mas me pego desmoronando outra vez.
Conversamos coisas práticas, tipo o que cada um vai levar, quando um ou outro vai sair, pra onde vai, e outras coisas mais. Só me afundam mais.
E como viver com ele está sendo torturante, acho que até o fim de semana eu tô me mudando pra casa dos meus pais.
Pensei em até ir pra um cantinho só pra mim e meu filho, mas acho que não seguraria a barra estando sozinha nesse momento. Tô tão carente que preciso de mais do colo da minha familia.
Continuo chorando pelos cantos e rezando muito, pedindo a Deus que tire do meu peito essa dor ou esse amor.
E essa semana vai ser muito dificil, separar as coisas pra me mudar, não vai ser fácil.
Meu sofrimento está sendo a conta gotas, cada dia uma coisa diferente.
Queria ter a resposta de como aliviar tudo isso.
É uma dor que eu jamais pensei em sentir.
Quem tem passado por aqui, tenho um pedido a fazer, nem que seja por um minuto. Orem por mim, para que Deus a cada dia alivia a minha dor. Porque tem horas que parece que meu coração vai explodir.
Tenho tomado tanta água com açúcar.
Já pensei em tomar calmante pra dormir.
A realidade tem sido tão triste.
Desculpa por esses posts tão pra baixo, mas escrevendo aqui, sinto que de alguma forma isso me ajuda a tentar seguir.
Sei que um dia tudo isso vai passar, que essa dor vai acabar.
Mas o que eu faço até lá?

Obrigado pela força.

Muito obrigada minhas queridas amigas(mesmo que virtuais), pela força que vcs me dão com suas palavras. Ler o que cada uma de vcs escreveu, fez um carinho enorme no meu coração.
Mas tá tão dificil!
Tem horas do dia que meu coração tá mais calmo, mais conformado, e tem outras horas que a dor é tão grande que eu só faço chorar sem parar.
Já tivemos uma outra conversa, mas ele está irredutivel, diz que a única coisa que ele quer é ficar sozinho. Mesmo eu dizendo pra ele pensar no nosso filho, que a gente podia tentar ser feliz novamente, nada do que falei fez diferença. Ele sabe que o meu amor por ele é grande ainda, nenhuma chama se apagou. Mas a dele acho que sim.
Não consigo e não posso mais pedir pra ele ficar, porque a cada tentativa minha eu só saio mais ferida e machucada.
E ter que ficar com ele na mesma casa tá sendo um martirio. Quando ele está presente e que a distância que se criou entre nós fica muito clara. Não poder tocá-lo, abraçá-lo é torturante pra mim. Pois minha vontade era estar em seus braços. Então tenho evitado assistir tv com ele ou jantar. Nossa relação está super amigável, temos conversado como bons amigos e até brincamos com certas coisas. Mas também tenho chorado e as vezes na frente dele, não queria, mais é incontrolável.
E quando ele sai, minha cabeça as vezes vai junto com ele, fico viajando onde deve estar, se esta com alguém e por aí vai. Só sofro com isso.
Sei que o tempo é o melhor remédio e que cura grandes feridas. Só me resta esperar o tempo passar e ver como ficam as coisas. Vou rezando e pedindo à Deus pra aliviar minha dor, que tá enorme.
Mais uma vez agradeço as queridas amigas que me dão conforto com suas palavras.
Obrigada à todas, beijos.

Preciso de forças

E não sei no momento de onde tirar. Não tenho ânimo pra nada. Mas achei que se dividisse isso com vocês, meu coração ficará mais aliviado, pelo menos espero.
Meu marido pediu a separação domingo. Vocês não imaginam como eu me senti, porque tudo estava bem entre a gente. Alguns desentendimentos bobos, mas nada que me fizesse enxergar que estava nesse ponto.
Me chamou pra conversar numa boa, não houve discussão, briga, foi uma conversa super amigável. Ficamos de mãos dadas a maior parte do tempo. A única justificativa que ouvi foi que ele quer ficar sozinho. Não sei nem se foi melhor assim, pois nem consegui sentir raiva dele. depois dessa conversa ele saiu pra dar uma volta. Fiquei completamente sem chão e a única coisa que fiz foi ligar pra minha irmã. E acabei indo pra casa dos meus pais. Tava precisando de colo, apoio e carinho. Antes das 22:00hs voltei pra casa e ele ainda não tinha chegado, chegou 1 hora depois. Dormimos na mesma cama, um bem afastado do outro. Ou melhor deitei na mesma cama, poque não consegui dormir nada, minha cabeça fervia.
Assim que amanheceu o dia dei de cara com ele me olhando na cama, me puxou pros seus braços e disse que não conseguia viver sem mim e se eu o aceitava de volta. Claro, né? Era tudo o que eu queria ouvir naquele momento.
Mas minha felicidade durou muito pouco, porque no dia seguinte ele me jogou a bomba da separação novamente. Vocês não imaginam como me senti, a única coisa que eu pensava era como ele conseguiu brincar com meus sentimentos dessa forma? E tivemos ontra conversa na qual ele disse que tá sofrendo também, fez isso porque não conseguiu ver meu sofrimento, que eu sou muito importante pra ele e sempre serei. Mas era o fim.
Foi pior do que no domingo.
Resumindo, nós estamos juntos na mesma casa, não estamos brigados sem nos falar, nos falamos normalmente. Tudo muito amigável, até por causa do nosso filho.
Mas assim tá pior ainda. Não consigo ver ele e não chorar. Saber que não vou ter mais seu abraço, seu beijo seu carinho, tá acabando comigo. A dor tem horas que é insuportável. Eu ainda o amo demais.
Minha familia tem me dado todo apoio possivel, mas não é nada fácil.
Desculpa o desabafo, mas eu precisava contar isso.
Queria escrever mais, mas tá impossivel agora.
Beijos.

Tem como não ficar triste?

Que tragédia meu Deus! Tantas vidas perdidas, tanta gente desalojada, cidades devastadas pela chuva. Não consigo mais assistir qualquer noticiário que esteja falando sobre a Região Serrana. Tenho chorado a cada noticia dada e isso não está me fazendo bem. Porque, tem como você não ficar sensibilizado com tudo isso?
E quando vejo as imagens da minha querida Nova Friburgo nem acredito no que vejo, parece um pesadelo. A sensação de saber que muita coisa que conheço de lá não existe mais é tão estranha, assustadora e muito triste. O Hotel que a gente sempre fica quando visita a cidade, pelas noticias que ouvi parece que já não existe mais, foi levado pelo deslizamento no morro, já que ele ficava no alto e de lá viamos a cidade toda.

Capela de Santo Antônio

Praça do Suspiro, ao alto um dos hotéis.

Tenho rezado muito por todos que estão sofrendo com a tragédia e procurado fazer a minha parte doando o que é possivel. Tem um posto perto de casa que está recebendo donativos. Quem puder, ajude também, acho que toda ajuda no momento é fundamental.

* Eu estou bem agora, depois da última postagem a gripe ainda me derrubou mais um pouco. Mas agora está tudo bem novamente. Beijão em todos.

Desanimada

Ando meio desanimada esses dias, alguns probleminhas rondando minha cabeça e uma gripe que peguei da minha sobrinha que me deixou com muita dor no corpo.
Tenho acordado muito tarde e fico sem ânimo pra fazer as coisas. Tento encontrar uma solução para o que me aflige, mas não consigo. Penso, penso e não chego a conclusão nenhuma. E isso tá me incomodando.
Hoje estou um pouquinho melhor da gripe e como quero espantar esse desânimo, resolvi postar. E postar um texto que recebi e achei muito bonito.

Voe mais alto

Logo após a 2ª Guerra Mundial, um jovem piloto inglês experimentava o seu frágil avião monomotor numa arrojada aventura ao redor do mundo.

Pouco depois de levantar voo de um dos pequenos e improvisados aeródromos da Índia, ouviu um estranho ruído que vinha de trás do seu assento.

Percebeu logo que havia um rato à bordo e que poderia, roendo a cobertura de lona, destruir o seu frágil avião.

Poderia voltar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo, perigoso e inesperado passageiro. Lembrou-se, contudo, de que os ratos não resistem a grandes alturas.
Voando cada vez mais alto, pouco a pouco cessaram os ruídos que quase colocaram em perigo a sua viagem. Moral da estória:

Se o ameaçarem destruir por inveja, calúnia,
maledicência, diz que diz. voe mais alto.

Se o criticarem, voe mais alto...

Se fizerem injustiças a você, voe mais alto!!!

Lembre-se sempre que eles não resistem
às grandes alturas ...

Um beijão à todos e amanhã eu prometo voltar mais animada, rsrs....

Seja bem vindo 2011!

Passamos o reveillon em Copacabana, resolvido de última hora. Pra começar o ano bem, com aquele espetáculo que foi a queima de fogos.
Cansativo confesso, mas muito gratificante o esforço.
Antes de ir pra Copa passamos na minha mãe e na casa de uns amigos.
Chegamos lá quase em cima da hora, deixamos o carro em Botafogo e pegamos um ônibus, mas estava tão engarrafado que tivemos que descer e continuar a pé mesmo.
Depois dos fogos, ainda ficamos pro show do Zeca Pagodinho e assim que acabou fomos embora.
Voltamos tudo a pé, kkkkkk
Mas valeu a pena, foi emocionante!

Feliz 2011

A todos que por aqui passam e em especial a todas amigas que deixam comentários sempre.

FELIZ 2011!

Para 2011, deseje tudo o que quiser...

Pois o que desejo para você é muito simples:

REALIZE!

- A viagem dos seus sonhos;

- o encontro do grande amor da sua vida;

-o sucesso no trabalho;

- sua festa de formatura, seu casamento, a maternidade, e etc;

- a compra da sua casa, do seu carro novo enfim...

Que você alcance todos os seus sonhos e que eles sejam iluminados,

Cheios de alegria, de amor e de boas recordações!